Memórias de mim

Hoje sinto-me especialmente triste... além da inacreditável e maldita doença que me atacou o cérebro, a bipolaridade pesei-me e engordei 15 kilos.... é obra....

Arrepia-me a alma saber que tenho que conviver com esta doença a vida inteira e que tenho que tomar medicação que me deixa quase inactiva... tenho saudades do meu eu, daquilo que sou e que é muito. Sempre tive tendência para fazer muitas coisas ao mesmo tempo e tinha capacidade para tal, agora o tempo é relativo , tudo se transforma numa mão cheia de ilusões . É verdade que vivia iludida com as ilusões, mas senti-me feliz com isso. Sentia que podia ser capaz de fazer tudo até ao fim , mas a verdade é que deixei muitas obras inacabadas , gastei dinheiro com cursos que não concluí e com amigos a quem ajudei.

É triste perceber que não posso fazer tudo, quando era apaixonada pela vida , por tudo quanto a vida nos reserva .

Mas talvez não seja assim tão triste a vida. É bom saber que tenho amigos que se preocupam comigo, todos os dias alguém me liga a saber se estou bem e isso é tão bom saber e sentir . Ok, já não tenho a figura esbelta que tinha há uns meses atrás, mas é bom saber que não é isso que motiva as pessoas a gostarem de mim. É bom saber que tenho amigos verdadeiros que me alumiam a alma com palavras quentes de amizade . É bom saber que o meu filho não se incomoda com a figura  da mãe. Amizade essa é a palavra chave para a felicidade . Amizade essa palavra feita amor que nos guia o nosso querer a todo o instante . Tenho que ir tomar a minha medicação. Já tomei, agora apetecia-me poemar a amizade, essa palavra feita amor que tanto me fascina.

Amizade

tu que me fazes vibrar

Entra em mim como uma flecha

Deixa-me saborear cada palavra dita

Não me agudizes

Acalma-me

Preenche-me

Dita o meu caminho como uma luz

eterna e perene

Não me deixes sozinha

Deixa-me sonhar contigo

Os caminhos do viver

Seduz-me com a alegria de um sorriso

Não te incomodes com as apar s﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽ acalma-me o espºiritoências

Enche-me de ternura, afecto e solenidade

Não me abandones

Não me deixes só

Estar a escrever acalma-me o espírito, parece que não me sinto tão sozinha nem tão mal comigo própria.

Às vezes a tristeza invade-me, mas logo o pensamento voa em direcção a histórias de gente que está numa situação bem pior do que a minha. É verdade, preocupa-me saber que há gente a morrer de fome e sem tecto, que vivem da caridade e que se aquecem em cartões que caridosamente lhes ofereceram, ou que encontraram num ou noutro caixote do lixo.

Tenho como sonho que cada pessoa consiga ter a dignidade de um lugar quente e acolhedor, que cada pessoa se possa sentir bem consigo própria. Mas a realidade que me circunda não me deixa viver esse sonho que exalta os meus sentidos.

Se eu pudesse escolher repartiria ainda mais aquilo que é meu, daria a cada uma dessas pessoas um local digno.

É bom ocupar o tempo a escrever, sempre me vou sentindo melhor.

Sou mãe, tudo o que faço tem a responsabilidade e o peso dessa condição, tenho que me preocupar sobretudo com isso, com a minha condição de mãe, e essa condição de mãe é envolver-me na meninice e na infância dessa criatura que brotou de mim como uma flor brota do caule de uma planta.

Queria reunir-me comigo e envolver-me mais na vida activa e cívica.

É assustador ficar perante os meus sonhos que não posso concretizar.

Quero tudo, aprender um instrumento musical, cantar, brincar aos polícias e ladrões, ser agente de bandas de jazz, ter uma revista de jazz a música que tanto me preenche a alma, ter um café concerto onde muitas bandas e músicos possam tocar, um sítio onde muitas pessoas possam expor os seus quadros , as suas fotos, deixar-me encantar com a beleza da arte.

É assim a minha vida, feita de sonhos , ambições desmedidas num país onde os artistas são tão mal tratados .

Sonho com a criação de um livro sobre património maltratado, com a realização de um filme sobre esse património.

Mas parece-me uma tarefa tão difícil que logo fico desanimada, na minha quietude. E aquieto-me, não deixo a minha mente voar com medo de falhar essa ambição.

Queria que brotassem das minhas mãos mil histórias , mil palavras sobre o que me apetece falar.

E apetece-me falar de mim, mais uma pessoa invisível aos olhos de muitos mas com o coração a palpitar de amor e alegria de viver.

No ano passado padeci de uma depressão que me levou direitinha ao internamento de um hospital, decidi revoltar-me contra a minha família e o resultado não foi o melhor, coisas da política.

Considero-me uma pessoa com ideais de esquerda e tenho tendência para ser artista apesar de nunca ter conseguido sê-lo, mas sou apoiante dessa classe tão rebelde e lutadora e que nos traz tantas alegrias.

Cresci no seio de uma família social democrata, e inscrevi-me num partido com o qual  não me identifico ideologicamente porque não sou conservadora, apenas sou conservadora dos direitos humanos, do direito à dignidade. Sempre fui educada nesse registo, no registo do despreconceitualismo, na desconstrução do edificado. Filha, tu não podes ser racista , filha os pobres também são seres humanos, filha segue sempre os teus sonhos, avisou-me sempre a minha mãe.

Eu segui os seus conselhos, mas tinha uma tia que me aconselhava em sentido oposto e isso deixou-me sempre confusa .... o que fazer , que desassossego...

Quem respeitar, que percurso seguir....

Depois de uma vida associativa sempre muito activa, fiquei num impasse, queria ter seguido relações internacionais mas não consegui ter média suficiente, também queria ser jornalista mas uma vez mais não consegui ter média suficiente , que fazer meu deus....

Inscrevi-me numa universidade privada no curso que não queria por não acreditar no sistema, inscrevi-me em direito....

Andei ali a marcar passo durante os três primeiros anos, muito triste por não ter seguido o meu sonho , mas foi melhor assim , tenho que o admitir . O único problema foi que só tirei boas notas às cadeiras que tinham a ver com as relações políticas internacionais.  

Depois havia a música ... queria ser saxofonista . A minha mãe que sempre me entendeu ofereceu-me um saxofone para eu aprender música e lá fui eu tentar aprender o magnífico instrumento, primeiro na juventude musical portuguesa na Rua Rosa Araújo e depois no Hot Club onde tentei aprender música jazzística.

Entretanto já trabalhava para ajudar a pagar todas as minhas despesas que sempre foram muitas, sobretudo em livros e música a minha paixão.

Comecei a trabalhar como escrituraria dactilógrafa nuns serviços do Estado onde dactilografava os textos que os senhores doutores me solicitavam para eu escrever e assim aprendi a arte de escrever depressa e engenhosamente. Quando terminei o meu curso fui reclassificada para jurista do gabinete jurídico dessa instituição.

Entretanto já havia desistido do meu sonho de tocar saxofone , não conseguia conciliar o meu tempo, não tinha tempo para treinar.

Foi com algum desgosto que desisti do meu sonho.

Sonho

que acalentas com ternura

a voz do meu coração

traz-me outra vez essa frescura

não me deixes, não

traz-me fadas e elfos

notas de música

efabula a minha vida

traz-me a riqueza de ter a

vida vivida

serei o que não posso

ouvirei o que não queria

mas desistir é muito triste

e a alma não prosperaria   

Sou aquilo que sinto

Sinto aquilo que sou

Que há tristeza não minto

E a verdade soou

Tanta vida para viver

Tanto amor para dar

Tento fazer o meu querer

Que é a vida sem parar

Agora acalento o sonho de fazer ouvir a minha voz, mas de uma forma artística, cantando.

É um sonho que me persegue já há muito mas porque a vida não me o concedeu de uma forma inata.

Hoje estou especialmente devota da preguiça, já almocei , já arrumei o quarto, algumas roupas, mas ainda não tomei banho. Sei que devo cuidar de mim , ter objectivos firmes mas ainda estou de baixa e isso leva-me a passar demasiado tempo em casa nas redes sociais. Pareço uma desempregada, mas segundo a Isabel Jonet não deveria estar nas redes sociais porque isso impede-me de procurar emprego.

Tenho a minha vida virada do avesso, ainda agora fui a um workshop que só vai existir daqui a uma semana, de manhã pensei que era domingo quando é sábado... enfim, o que fazer... penso que seja da medicação que me deixa com falta de atenção, ou então estou mesmo com um deficit de atenção crónico.

Gostava de poder mudar o rumo da minha vida, apaixonar-me e ser correspondida , ter uma vida normal de uma mulher de 39 anos, a caminho dos quarenta. Mas infelizmente não tenho. Tenho um filho com 7 anos e uma mãe com 60 anos que vive connosco por causa do mal que aconteceu comigo e com as minhas emoções. Sinto-me despojada delas, é muito difícil rir-me, tenho alguma dificuldade em amar também, apetece-me estar enfiada no meu casulo, sem ninguém a corromper o meu silêncio . Nos meus sonhos consigo viver uma vida saudável, apagar o meu passado e viver o presente com sabedoria. Sempre fui muito alegre e bem humorada, nunca fui mulher de me aquietar, nunca gostei muito dos silêncios, as horas sempre serviram para ser vividas como se o futuro acabasse no próximo instante. Sempre me apaixonei facilmente e por ter meio palmo de testa e meio palmo cara e corpo nunca foi difícil arranjar namorado. Mas agora não, estou encurralada no meu silêncio, não sei se é da medicação se da idade. Tenho que saber cuidar do meu filho, queria ter mais independência para tal, mas por ora tenho que deixar a minha mãe cuidar de mim e do meu filho. Às vezes sinto-me uma criança, talvez o seja mesmo, ou talvez seja uma faceta das várias que compõem a minha personalidade. Sou bipolar, deve ser por isso. Mas não acho que o seja, acho que o ser humano é composto de várias facetas e por essa mesma razão , às vezes sou criança, às vezes sou a adulta que tenho mesmo que ser. Sou uma cabeça no ar, esqueço-me do sítio onde ponho as coisas, mas penso que isso seja pelo facto de querer viver intensamente o futuro sem pensar no presente. Há pessoas que têm vidas invejáveis, escrevem romances, compõem músicas, quem me dera poder ser tudo isso, mas não sou, tenho que me resignar à minha condição humana de não ter nascido com o dom da escrita ou da música. Pensando bem apesar de tudo até tenho uma boa vida. Tenho uma casa decorada alegremente por mim e que as pessoas gostam quando nos visitam, tenho um filho de 7 anos que tem um coração puro e que sabe dar valor às coisas que se passam e está quase sempre bem disposto, excepto na hora do banho. Por tudo isso acho que tenho sempre bons motivos para lhe facultar o que ele me pede e que por vezes são coisas que ele não usa muito. Enfim... Também sou um pouco influenciável e impulsiva negativamente, ou era, já não sei... Mas a vida é tão breve, tão instantânea... Talvez eu não saiba gerir a instantaneidade da vida e dar-lhe um percurso mais estável. Mas sou positiva, acredito sempre na parte mais positiva do ser humano e das pessoas que me circundam.

Sempre fui muito influenciável e impulsiva, sempre me deixei levar pela vida, lutando sempre pelo meu futuro e sabendo sempre qual o rumo a tomar, nem que esse rumo fosse apenas o próximo instante. Mas agora estou mais selectiva, apesar de ter alguma inveja de algumas vidas, inveja essa que tento camuflar com um sorriso, com calma e serenidade, nunca deixando transparecer o mínimo sinal disso.

Às vezes apetece-me deixar de ser eu, passar para outra pessoa com outro cérebro mais alinhado com a vida, mas pensando bem, já consegui fazer muitas coisas na vida, aventuras que nunca mais acabam e que daria um belo livro.

Aos 22 anos, portanto em 1996, o meu pai comprou-me um carro, um seat marbella , em segunda mão que custou 250 contos. Por essa altura já estava a trabalhar e a estudar direito à noite e a estudar música durante o dia. Foi um carro que me proporcionou a minha liberdade de movimentos, para além daquela que já tinha através de transportes públicos. Transportou-me de norte a sul do país , fiz viagens até mais não e transportei muitos amigos nele. Amigos, é coisa que felizmente não me faltam, mesmo nas horas difíceis e tenho pena de não lhes poder corresponder como deve ser. De certa forma até tenho correspondido, mas agora a vida é outra.

Amigo salva,

Amigo aquece,

Amigo esquece

Às vezes acho que sou má pessoa que não correspondo, lá está, quero fazer tudo e não faço nada, vou-me transmutando no vagar das horas que por vezes são tão rápidas. A minha mãe queixa-se que eu falo pouco, mas por vezes prefiro estar introspectiva, estar comigo mesma, esquecer que é esta a minha condição. Queria ser livre como fui durante os anos que estive sem a minha mãe por perto, cheia de amigos sempre para falar e perscrutar. Sempre gostei mais da companhia dos amigos e queria continuar a tê-los por perto, mas não tenho, sinto-me tão só. Não sei se é bom ou mau. É bom porque parei e ouvi a minha voz interior, e é isto que estou a fazer, a ouvir a minha voz interior. E o que é que me diz a minha voz interior, diz-me que quer gritar bem alto a sua liberdade, que quer saber tudo sem nada esquecer.

Um dia apaixonei-me pelo meu psicólogo, sim, porque a conselho de uma das minhas tias eu deveria ir a um psicólogo, depois de ter sido descoberta a minha doença que eu recusei sempre ter, tinha em mim uma grande revolta porque adoeci porque a minha família se intrometeu demasiado na minha vida e não me deixou vivê-la como eu sempre desejei. Mas lá estou eu com a mania de pôr as culpas em cima dos outros, quando a culpa é minha.

O meu psicólogo foi a primeira pessoa que me disse que eu sou livre para decidir, mas a questão monetária vem sempre ao de cima, está sempre acima de tudo o que de mau ou bom possa acontecer na nossa vida. Eu não posso deixar para trás o facto de ter sido sempre ajudada monetariamente pela família. Se posso decidir noutro sentido, no sentido da não intrusão, posso, é um facto, mas não posso deixar de lado a gratidão, palavra que colide com a palavra liberdade de escolha.